Tu trouves qu’il y en a plus, que ça pousse comme des champignons des gens comme moi, tu as raison, je sais, il pleut du tdah comme il pleuvait de l’acide à Tchernobyl… Ce n’est pas une mode, ce n’est pas trendy d’être comme moi… Si c’était trendy, je ne me battrais pas à tous les jours contre moi-même… Je serais peut-être comptable agrée et agréable ou enseignante en maternelle, je serais peut-être dans ce somptueux moule que la société se bat pour essayer de me faire fitter et je n’aurais peut-être pas reçu un appel du Bell fâché parce que j’ai oublié de cliquer sur «confirmer» le mois dernier quand j’ai voulu envoyer mon paiement sur le net…
De plus en plus comme société on s’en demande beaucoup, tout doit être parfait autant
pour nous que pour les enfants… Nos vies sont drillées au quart de tour, les enfants ont des superbes activités d’organisées à l’école, à la garderie pour agrémenter leurs journées. Dans nos milieux de travail il y a des réunions, des activités, des formations, des projets d’implications, des courriels, des textos. Il y a plein de paiements qui arrivent de partout, des assurances de plein d’affaires qui passent dans le compte à tous les mois. À la maison c’est aussi faire des menus parfaits pour alimenter sa famille, ne pas oublier de signer tel et tel papier… C’est difficile d’arriver au bout de la semaine sans anicroche… En fait, dans mon cas c’est juste impossible ! SO WHAT !!!!!????!!!!!
J’ai appris à vivre avec moi-même depuis toujours, je me souviens que quand j’étais petite je me voyais plus grande sans les côtés obscur de mon état, je pensais que ça se dissiperait comme le brouillard, mais j’avais tort, il devient plus épais le brouillard parce qu’il y a ces deux merveilleuses petites bêtes qui comptent sur mon cerveau des fois sur le neutre ou trop sur le drive. Depuis environ 2 ans, j’ai dû lâcher prise sur différentes sphères de ma société… Souvent, quand j’oublie, ma société me tape sur le clou avec des :«Vous savez madame, c’est votre responsabilité de blablabla»… J’ai appris à ne plus me dire que j’étais une pas bonne… Une fois à la banque, parce que j’avais perdu pour la Xe fois cette année ma carte débit, la dame au comptoir allait me réprimander en me disant : «Je ne comprends pas ça moi le monde qui perde leur carte débit». L’ancienne moi aurait pleuré d’être aussi incompétente… La nouvelle moi a répondu : «Votre travail madame c’est de me redonner une carte débit, pas de jouer à la mère avec moi, d’autant plus que vous êtes payée pour le faire et que je suis une cliente qui paye des frais mensuels pour un service, pas pour me faire chicaner alors que je dois venir perdre 30 minutes de travail pour réparer mon erreur, ce n’est simplement pas de vos affaires». Je ne l’ai pas crié, je l’ai dit calmement, avec le sourire parce que cette dame est probablement cartésienne alors que moi je suis plutôt aérienne. Deux types de personnes totalement différentes mais qui peuvent arriver à vivre sur le même planète sans nécessairement toujours chercher à se comparer, à se comprendre, à analyser…
Ce sont deux types de cerveaux qui s’affrontent dans une société qui laisse peu de place à un monde aérien, il faut être productive, il faut que ça clenche, mais ce n’est pas comme ça que ça fonctionne malheureusement… Je n’ai pas décidé de ne pas fitter dans les cases, j’ai dû l’accepter, j’ai dû accepter que la structure de mon cerveau n’était pas faite comme ceux qui performent académiquement qui font des maths fortes, qui torchent en chimie, je n’étais pas plus épaisse parce que mes cours d’options étaient arts dram et arts plastique, je me préparais juste à prendre un autre chemin que celui des chiffres qui s’embrouillent à m’en faire pleurer dans mon cerveau. Ça été difficile, si vous saviez, mais j’apprends à me sortir de chaque journée indemne avec le plus de sourires possibles plutôt que d’épaules basses.
Je ne suis pas condamnée d’une maladie incurable, je suis un état dans une société qui amplifie souvent mes défauts… Je ne crois pas qu’il faut se marteler l’estime de soi avec nos défaut, je crois seulement après toutes ces années de recul qu’ils ne sont qu’une infime partie de mes qualités… Si la société n’est pas prête à vivre avec cela, moi oui. Je l’aime mon cerveau plein de ouates, de blings blings et de couleurs, je l’aime parce que c’est le mien… J’avoue, je ne l’aime pas à 100% de ma journée, peut-être à 70%, mais pour moi ce 70% c’est tellement d’années de travail.. Ok, j’avoue qu’il y a des jours où le pourcentage se débalance complètement mais c’est là où je prends les câlins qui passent et que je me bats contre moi-même pour retrouver l’équilibre déséquilibré… En fait, je ne me bats pas, je me dresse une liste des qualités que j’ai
coussin et il me remonte tout en gardant la forme de mes genoux dans les microbilles… C’est tellement plus confortable, je peux ajuster ma hauteur comme je vous avais montré enceinte ! Quand je termine avec, je le dépose à côté de moi et je forme un nid d’ange, je place la serviette dessus, je couche Léon et je peux le préparer pour son dodo. Je le crème, je lui fais un petit massage et je l’habille pour son dodo… 
avec qui que ce soit. Avec lui, j’ai traversé des tempêtes folles, des marrées incontrôlables et on dirait que d’avoir pu toujours passer au travers avec sa main rassurante qui serrait la mienne me donnait envie de croire au fait que l’amour ça peut être pour la vie.
fatigue en titi, c’est ben trop tard ! Je texte mon chauffeur désigné improvisé au 4e shooter parce que j’avais prévu revenir tôt et il s’est proposé en sachant que ça ne m’arrive jamais de sortir…Allo mon petit frère, t’es ben smatt Minuit sonne, j’ai vraiment pas l’air ni la chanson de Cendrillon, mais je me rappelle mes soirées quand j’avais l’âges des jeunes autour de moi et je me trouve encore ben ben tranquille et droite mais pas assez pour ma trentaine ! Normalement deux verres de vin et je peux chanter du karaoké, là j’ai même un petit feeling de maudite culpabilité ! Maudite culpabilité, je suis sortie avec des amies pour faire la fête de façon ultra sécuritaire et je me sens mal, vite, je reprends sur moi parce que je suis fière d’être sortie de la maison. Je me dis même qu’on devrait se réunir plus souvent avec des amies parents sans culpabilité ! Ça fait du bien de décrocher des fois…
lui, une grande éponge… Mon grand aime bien aller faire un tour sur la lune, c’est un électron libre qui se permet des ballades un peu partout sur ou ailleurs sur la planète. Il n’est pas TDAH comme sa maman, mais on a beaucoup de
