Tatouée Maman

J’avais un bébé depuis quelques mois, depuis quelques jours mon bébé est devenu un Transformer qui se transforme en spaghetti cuit dans différents contextes…

•  Pour enfiler son manteau chaud
• Pour changer sa couche
• Pour s’habiller le matin
• POUR EMBARQUE DANS SON BANC D’AUTO
• Lorsque je veux laver sa bouche
• Quand je fais le souper et que je ne peux pas le prendre parce que je manipule de la grosse chaleur
• Pour l’attacher dans sa poussette
• Pour l’attacher dans sa brouette
• Quand je le laisse marcher mais qu’un moment donner il faut retourner vers la maison… 
• Quand je lui dis qu’on ne peut pas aller dehors tout de suite
• Quand je lui dis qu’on ne peut pas aller au sous-sol tout de suite
• Quand je fais pipi pis que ça ne me tente pas vraiment de pisser avec un toddler assis sur moi… May I faire caca alone please ? 
• Quand je le dépose alors qu’il voulait que je le prenne…
• Quand je le prends alors que je voulais le déposer…
• Quand je le descends de la table de la cuisine parce que ce n’est pas une place pour chiller en toute sécurité man. 

Ce n’est rien de grave rassurez vous, c’est l’étape où les mots ne sont pas encore tous là, c’est l’étape où il voudrait tout me communiquer ses besoins, mais qu’il ne peut pas le faire avec les mots, avec des phrases cohérentes… Il lui manque l’argumentaire, il lui manque la force de la parole… 

 Imaginez si un adulte vous disait : 

• Non, aujourd’hui tu embarques dans ton auto maintenant
• Non, tu ne peux pas manger le bon biscuit juste là, tu dois manger le brocoli avant ! 
• Je trouve que ta face est sale, je vais te laver ça moi ces mottons-là ! 
• Tu veux vraiment aller dehors hein ? Tout le monde joue dehors ? Well, je dois faire la balayeuse, attends… 

C’est sûr qu’à chaque phrase vous voudriez argumenter pour gagner votre point… Imaginez si vous ne pouviez pas débattre convenablement, trouver un juste milieu, un terrain d’entente… 

Oui ça fait chier quand un toddler ne veut pas embarquer dans son banc à la fin de la journée quand vous en avez plein votre casque, que vous avez une liste grosse comme le monde… Que votre rêve du moment est juste de rentrer chez-vous et espérer le moment où vous aurez peut-être le temps de prendre votre bain…. Deux options s’offrent à vous : 

1. Penser que vous êtes une marde, que votre enfant est un mutant et qu’il est le seul su’a terre à péter des coches de même, faire une crise de mère pu capable en mettant la faute sur l’univers pis faire une montée de lait pis perdre le peu d’énergie qui vous reste en buvant une bouteille de vin et vous lever le lendemain avec un méga mal de bloc qui vous fera encore moins endurer une crise de bébé en pleine mutation… 
2. Dire les mots les plus simplement, faire des répétitions pour que votre enfant en apprenne plus ou qu’il puisse pointer les choses pour mieux se faire comprendre. Mettre l’accent sur les mots qui semblent les plus important pour lui apprendre à gérer sa colère. Oui des fois ça prend le ton de la maman de Caillou parce qu’un «Tu es fâché ? Je comprends mais monter sur la table ça peut faire bobo» vaut mieux qu’un «Crisse arrête de monter sur la table !». «Tu veux du lait ? Viens, on va aller en chercher dans le frigo»…. Prenez-lui la main, amenez-le, bientôt il prendra la vôtre pour vous amener devant son besoin… Vous ne me croyez pas ? C’est normal vous avez le nez trop collé sur l’arbre… J’étais pareil il y a quelques semaines, je le suis encore à tous les jours selon l’étape de la journée que je traverse. Vaut mieux respirer, vous dire que vous êtes normale, que c’est une étape, que ça passe et que les gens près de lui sont les plus importants pour lui montrer à gérer tout ça. Demandez-lui de le dire avec des mots, usez d’humour, jouez avec votre voix, changez-lui les idées comme quand vous voulez faire un achat impulsif qui n’a aucun rapport et qui est zéro rationnel mais que votre cerveau le veut tellement lui MAINTENANT BON ! … Certains adultes sont des toddlers qui ne vieillissent jamais dans le fond 😛 

Pis oui, tu as le droit de pleurer de fatigue des fois, c’est sain, c’est normal… Parce que c’est correct d’être claquée pis d’avoir l’énergie d’une mouette qui pogne dans un moteur d’avion… Mais ma belle cocotte, respire, rappelle-toi que tu es son premier dictionnaire, tu es ses bras, tu es sa voix, tu es souvent ses jambes, ses bras pour atteindre l’inaccessible… Ton kid est wise, il comprend plus de choses que tu peux imaginer, tu le vois mini mais dans sa tête il est probablement plus grand que tu peux imaginer… 

Cher Monsieur Couillard,

Ceci n’est pas une lettre de haine, une lettre pour vous envoyer promener. Ceci est simplement une lettre d’une maman qui voudrait jaser avec vous autour d’un bon café chaud. Tout d’abord, je me présente, je suis la fière maman de deux merveilleux enfants de 3 et 6 ans. Lorsque j’ai suivi la dernière campagne, je vous ai beaucoup regardé et franchement, je l’avoue, même si je n’aime pas d’emblée le parti libéral, que je n’ai pas voté pour vous, lorsque que je vous ai vu lors de votre victoire, je n’étais pas frustrée/amère/envie-de-pitcher-ma-télé-par-la-fenêtre ! J’ai plutôt regardé vos yeux, la petite étoile qui scintillait dedans et vous m’avez semblé honnête, empreint de vérité, un peu comme un bon père de famille qui veut du bien pour ses enfants et ses petits-enfants. Mon grand-père avait ses yeux-là quand il nous regardait, on dirait que je me suis dit que je vous donnerais une chance avant de chialer. 

Monsieur Couillard, parfois, je l’avoue, je suis inquiète pour ma famille. J’ai l’impression que nos efforts pour se sortir la tête de l’eau sont toujours rattrapés par une immense
vague qui nous rempli le nez d’eau pour nous étouffer un peu plus. J’ai l’impression que vous ne calculez pas comme nous le faisons. J’ai l’impression que vous calculez juste approximativement ce que je peux payer en fonction des factures qui entrent. Avez-vous déjà pensé vous asseoir avec nous pour regarder combien coûte réellement notre vie ? L’avez-vous déjà fait ? Le printemps arrive, je sais que ça prendra à mon fils des pantalons de nylon, une tuque de coton (la sienne a grandi parce que sachez que la tête d’un enfant grandit à chaque année), un petit manteau de nylon, des petits gants (2 paires parce que les flaques les mouillent ben ben vite), des petits botterlots pour la bouette (j’ai jasé avec ses pieds à l’automne dernier pour qu’ils ne grandissent pas mais ils ne m’écoutent pas). Si je réussis à dénicher des aubaines, je pourrais m’en sortir environ pour 100 $ par enfant. Malheureusement, le printemps dure juste assez longtemps pour que ça me coûte cher mais pas assez pour que ça vaille la peine. Je devrai déjà me mettre en mode été pour ne pas me serrer la gorge en juin. Le casque de vélo est déjà trop petit, mais en plus je sais que dans quelques semaines mes deux bancs d’auto expireront et que je devrai en acheter deux nouveaux, si je pogne un bon deal, je m’en sortirai avec environ 300$ pour les deux bancs, parce que nécessairement, la sécurité de mes enfants c’est une priorité. J’avoue j’ai une dent qui fait vraiment mal, mais je n’ai pas d’assurance dentaire et elle attendra, je vais aller me prendre deux advil-liqui-gel dans la pharmacie, ÇA VA PASSER ! Le soleil arrivera, les enfants auront besoin d’un maillot et des sandales pour aller aux jeux d’eau, un chapeau contre le soleil, des lunettes pour profiter de la petite piscine en plastique (pas les moyens d’avoir une grosse piscine certain ! ). Ils auront besoin de vêtements et pendant ce temps, les autres factures entreront encore, les assurances de maison, les assurances de voiture, la comptable pour les impôts, nos assurances-vies, couper le toupet des enfants, le paiement de la voiture, l’hypothèque, l’hydro, le téléphone, la télé, le changement d’huile, les pneus d’été, le savon à lessive, le papier de toilette (sérieux, calculez-vous le prix du papier de toilette), les lunettes, la pâte à dents, l’ophtalmologiste, la sortie de fin d’année, les camps de jour pour l’été, le service de garde du camps de jour pour l’été. 

Avez-vous calculé aussi les mamans en congé de maternité qui tombent à 50% de leur salaire, les gens qui se blessent, qui perdent leur emploi, qui sont slaqués quelques semaines par manque d’ouvrage, les enfants qui sont malades, les parents qui doivent prendre congé pour s’occuper des p’tits qui pognent la gastro ? Bien sûr, il y a l’assurance emploi, mais c’est si long Monsieur Couillard avant de la recevoir que nous en faisons de l’urticaire, alors que la plupart d’entre nous vivent au mois même en essayant d’en coller un peu de côté. Même en courant comme des fous, quand la maladie frappe, le coussin se vide de façon assez rapide !

Monsieur Couillard, avez-vous déjà manqué de fonds à l’épicerie ? Parce que vous aviez oublié que les assurances passaient ou juste parce que pour souper vous aviez un budget tellement serré avant la paye du jeudi ? Savez-vous la honte que ça procure devant la caissière, devant la file d’attente ? Avez-vous déjà fait un souper pour les enfants et mangé une toast une fois qu’ils sont couchés parce que la voiture est au garage et que les freins ont lâchés ? Je ne pense pas, je crois que vous avez un très bon coussin dans votre compte de banque. Ah oui, il y a toujours la carte de crédit, mais pour la plupart des gens elle est déjà pleine parce qu’avec vos augmentations, vous ne calculez pas le roulement que ça prend pour suivre LA VRAIE VIE au Québec. Avez-vous déjà versé une larme en voyant une hausse d’hydro parce que ça commençait à aller mieux ?

Parfois, j’aimerais que vous fassiez comme dans ces émissions américaines, que vous veniez dans la maison de vos ‘’employés’’ pour voir la vie qu’ils mènent. Que vous arrêtiez de juger les familles qui réussissent à aller voyager un peu, à profiter de la vie alors qu’ils travaillent comme des déchainés pour payer leur train de vie et le vôtre, celui de vos ministres, celui de vos amis et des amis de vos amis. J’aimerais échanger leurs vies avec celles des mamans merveilleuses que je rencontre et qui tricotent pour offrir une belle vie à leur famille. Je suis certaine que les femmes de vos ministres n’usent pas leurs bobettes à la corde parce que leurs enfants ont besoin d’un habit de neige ! C’est triste parce qu’un jour, nous arrêterons simplement de payer, payer l’hydro, payer nos impôts, ce sera notre seule force de rébellion parce qu’à force de nous dire de nous serrer la ceinture, on étouffe, on réalise que même en essayant de se sortir la tête de l’eau ça ne vaut rien ! C’est démoralisant, si vous saviez ? J’aimerais revoir vos yeux de bon père de famille qui a la vie de son monde à coeur. J’aimerais que vous puissiez comprendre ce que vit la classe moyenne à tous les jours… Je suis certaine que vous changeriez votre stratégie de bord, y’avait de quoi à quelque part de bon dans vos yeux… Je suis une maman et je l’ai vu ! 

Étrangement, vous calculez tout avec ‘’Un café par jour’’, Monsieur Couillard, réalisez-vous que pour une maman, un café c’est parfois un luxe, imaginez un café chaud, alors là c’est le summum, c’est comme aller à Disney ! Votre café vous le prenez comment d’ailleurs ? Ne me dites pas que vous buvez du café cheap ? Si oui, venez prendre un café chez-nous parce que contrairement à ce que vos ministres pensent je ne me gâte pas avec des gros cafés take out tous les matins, ça ressemble plus à du café Van houtte en canne de métal gros format que j’achète avec mes coupons rabais de ma circulaire pour pouvoir au moins boire de quoi qui goûte bon dans ma bouche. Je le mérite mon café monsieur Couillard, si vous saviez comme je travaille fort pour payer le vôtre ! 

xxx