Tatouée Maman

En 8 ans, je l’avoue, des fois j’ai pensé que l’humanité faisait un complot contre moi pour que je ne puisse pas dormir… De quoi d’arrangé avec le gars des vues là…. Voici donc le top 10 de mes pires ennemis de toute la planète entière !

1- Le chien de la voisine à l’heure de la sieste !

En congé de maternité, j’en ai presque fait une psychose des chiens des voisins… Surtout lorsque deux chiens se rencontrent et qu’ils jappent jusqu’au coin de la rue ! Genre ça me piquait sur les bras tellement je n’en pouvais plus ! Comprenez-moi bien, J’ADORE les chiens mais pas ceux qui jappent pendant que mon bébé fait son dodo !

2-Le choo-choo du train à 3h du matin

Parce que oui, il y a des villes comme la mienne où le choo-choo n’a pas une interdiction de choo-chooer… Pis on dirait qu’il trouve ça drôle de le faire la nuit quand tout le monde dort paisiblement, des fois, je l’entends me dire : «GNA ! GNA ! GNA ! GNA ! GNA ! Tu dormiras pas-euh!». Plus vieux, c’est plus cute quand à 2 ans le p’tit se réveille en criant : «Maman écoute c’est Thomas le train !»… Cute mais à quel point ?!?!

3-Les freins du camion de poubelles

Est-ce que c’est un problème généralisé les camions de poubelles avec les freins qui grincent ? À noter, si comme moi vous habitez sur le coin de la rue, c’est pire parce qu’il passe environ trente-douze fois…. C’est déjà full bruyant quand ils ramassent la poubelle et que ça claque sur le bord du camion, encore faut-il que je l’entende arriver trois rues plus loin. YO ! Camion de poubelle, t’es pas un char allégorique, c’est pas SI excitant que ça de t’entendre arriver le jeudi matin à 6h30 quand je venais de calmer le plus jeune d’une terreur nocture. #compostmaisonpourtoutlemondeMAINTENANT

4-Le ding dong de la sonnette d’entrée
J’aimerais pas être la personne qui vend des t-shirts et qui me voit arriver avec ma face de tueuse en série lorsqu’elle sonne à ma porte… Je devrais dire sonnait, depuis que j’ai des enfants, j’ai arraché la sonnette d’entrée… À part me rendre folle, elle ne me servait à rien anyway. Bebye sonnette see you dans 20 ans.

5-La planche du plancher du corridor qui craque

Il y en a toujours une à éviter. Une coquine qui craque plus que les autres… C’est rustique, ça fait vraiment vintage mais seriously, quand tu n’as pas dormi depuis deux jours et qu’elle s’amuse à faire son petit scrouinnnchhhh ! C’est vraiment moins coquin la planche !

6-Le détecteur de fumée qui part parce que vous avez eu la brillante idée de faire des biscuits

Les enfants dorment, pourquoi ne pas rendre le temps profitable, démarrer le four pour popotter des biscuits ou un bon plat pour le souper… C’est cute pis ça fait vraiment Canal Vie, jusqu’à ce que… LE DÉTECTEUR DE FUMÉE se mette à chanter son BIPPPPPP ! en LAMajeur. Envoye, le linge à vaisselle pour faire du vent, mais il est déjà trop tard. Le p’tit braille et devient inconsolable.
Dans la même catégorie :
-Le bruit du four qui sonne pour te dire qu’il a préchauffé
-Le bruit de la porte du frigo qui sonne pour te dire que la porte est mal fermée
-Le bip du micro-ondes qui t’annonce que ton café réchauffé de ce matin est prêt: D’ailleurs, à ce sujet, je suis rendue une pro pour peser sur le piton quand il reste deux secondes pour l’empêcher de sonner. Genre deux saltos, un flip avant et TOW ! Je l’ai !

7-La porte qui grince en sortant de la chambre
Juste une chose à dire : Jig-a-loo avant de vous faire pogner…

8- Le téléphone qui sonne et vous vous rendez compte que vous l’avez oublié dans la chambre de bébé

Vous avez réussi à éviter la porte qui grince, la planche du plancher qui craque vous vous installez pour plier des bobettes tranquille quand soudain, le téléphone sonne… FUDGE ! Vous l’avez oublié sur le petit bureau à côté de la basinette de bébé…

9-Le plus vieux qui vous appelle avec un puissant MAMAN !

Après une heure de berçage de ‘’dodo-ti-ti-ti-maman’’ bébé s’est endormi paisiblement… Vous pensez que tout est gagné quand le plus vieux vous appelle et veut être certain que vous l’entendiez. Il met le volume de ses cordes vocales à 72 en vous swignant un franc : « MA-MAAAAAAAAANNNNNNNNN ! J’ai fini mon dodo !». Vous l’aimez votre plus grand, mais sans le vouloir vos dents se mettent à grincer en serrant un méga «CHHHUuuuuuuttttttt !!!!». Étrangement, c’est souvent notre chut qui réveille le plus jeune, mais ça je ne l’ai jamais compris !

10-Le boom boom des ados dans leur char pour faire leurs frais

Méa culpa aux parents que j’ai réveillés avec ma musique dans mon char, genre je pensais que j’étais cool quand j’écoutais le son trop fort. J’avais l’impression que j’étais quelqu’un… Maintenant, je sais que tout ce que je faisais c’était te faire suer en réveillant tes enfants. Je suis une adulte et je sais maintenant que c’est PAS COOL !
Vite de même j’ai l’air un peu folle et peu tolérante… C’est pas ça, c’est que les 10 pires ennemis s’entre-croisent souvent dans une même semaine ou un même mois ce qui fait qu’un jour, un être normalement constitué a besoin d’une petite pause syndicale ou d’un peu de sommeil. Les gens autour de vous pensent que vous virez folle et vous aussi par boute ? Des fois ça arrive, vous avez presque les larmes aux yeux… Ça coule et vous ne comprenez pas pourquoi … Sachez que : VOUS ÊTES NORMALES…PROMIS-JURÉ-CRACHÉ.

Parole de ma paupière qui sautille tu-seule de fatigue des fois 😉

C’est l’affaire qu’on ne veut pas qui sorte de la bouche de nos enfants : UN MAUVAIS MOT ! Dans ma famille, il y a toujours eu des mauvais mots un peu partout, mon père est ben expressif et parfois un sacre est un adjectif, un déterminant et parfois même un nom commun…  Les gens qui me connaissent le savent, quand je me fâche avec mes enfants j’ai un peu l’air de Passe-Partout genre : Non, là je ne suis pas très contente et je n’ai pas envie de sortir ma grosse voix, j’aimerais que tu repenses à la consigne ! Le monde trouve que j’ai l’air bizarre mais chez-nous, ça marche et je m’en sacre d’avoir l’air de la mère de Cailloux…

Par contre, quand j’oublie que les enfants sont là, comme les lofteurs qui oublient

les caméras dans le spa, il m’arrive dans l’intensité du moment de lâcher un sacre quand je raconte une histoire passionnante… Ça se peut que les enfants l’entendent, comme ça se peut qu’ils le répètent, après tout, les enfants seigneur que ça répète tout ! Mais j’essayais de me dire que les enfants entendent juste les belles affaires… Surprise, un enfant c’est un radar qui entend TOUT ! Genre TOUT !

Un jour ou l’autre, s’il vous arrive de sacrer devant votre enfant, il le répétera parce que pour lui, c’est comme le mot Patate ou Caca ça ne veut pas vraiment rien dire et il ne sait pas encore que ce n’est pas clean de lâcher un Tab&@*k aux quatre vents. Si ce n’est pas vous, ce sera à la télévision, dans un dépanneur, au centre d’achat,  à moins que vous ne bouchiez les oreilles de votre p’tit avec du latex… Un jour il entendra un gros mot, parole de scout ! Même si vous êtes le meilleur parent du monde, il se peut qu’il le répète quand même. Si vous êtes chanceux, ce sera autour de la table ou dans la salle de bain de la maison où il n’y a personne d’autre que vous et votre chum qui allez l’entendre…

Chez-nous, le cerveau de Rémi a décidé de garder ça pour une occasion spéciale… 24 décembre l’an dernier, c’est le réveillon chez ma mère, nous sommes tous dans le salon… Ma tante Marie-Josée sort une grande boite pour Rémi, il a les yeux ronds ! Il commence à déballer et quand il voit le gros bateau To the rescue, il s’élance un beau : AH BEN CO*&SSE !!! De façon grandiose, spontanée avec les yeux grands pis de bon coeur… QUE-WA ?????

J’avais deux secondes pour dire à ma face trop surprise que ce n’était pas drôle, DEUX SECONDES…. Parce qu’évidement, mes enfants parlent tellement bien dans la vie que personne ne s’y attendait, surtout pas moi !!!!

J’ai tourné ma tête, j’ai pris une grande respiration pour faire passer la vague de rire qui s’empressait d’attaquer mon visage et je l’ai regardé avec deux yeux de non-approbation…  J’ai sorti ma voix de Passe-Partout, je lui ai dit :

-OHHHH LALA Rémi ! Je ne suis pas très contente (tentative de gros yeux, p’tit bouche pincée), ça c’est un mot d’adulte, je ne veux pas entendre ça dans la bouche de mes enfants … C’EST INACCEPTABLE ! Je sais que tout le monde trouve ça drôle mais ce n’est pas très très beau et pas poli du tout ? Est-ce que c’est clair ?

Je le sais, ce n’est pas drôle mais mauvaise mère que je suis j’ai dû aller aux

toilettes pouffer de rire dans une serviette… Ce n’était pas le sacre qui était drôle, c’était le contexte, on dirait que Rémi avait été à l’école de l’humour et qu’il avait appris à placer le mot exactement au bon moment pour faire rire le monde. Je n’étais pas pour me flageller de honte en criant Shame on me, en me tirant les cheveux de sur la tête, mon gars avait sacré, je suis intervenue, point final et tant pis si quelqu’un dans l’assistance a pensé que j’éduquais mal mes enfants, je m’en fiche, je sais que je fais une bonne job de mère.

Ça été la seule fois de sa petite vie qu’il a poussé un gros mot, mais malheureusement, même si je parle comme une animatrice de pastorale à mes p’tits, je sais qu’il se peut qu’un jour ils se mettent à articuler des mots d’église en dehors de ma maison, ça se peut, je ne vais pas me balancer en boule dans un coin pour ça, je ne vais pas aller consulter pour ça, je ne vais pas penser que je suis un échec ambulant…

Anyway, je me dis toujours : Vaut mieux en rire qu’en pleurer… C’est bien meilleur pour ma santé… ça pis respirer par le nez !!!

Depuis que t’es une maman, tu cours un peu après ton temps, les sorties au cinéma se font rares, ben je veux dire mettons une sortie au cinéma pour voir autre chose que des bonhommes-là… Parce que oui, quand tu ouvres la page de l’horaire du cinéma, ben tu n’as même plus le réflexe de regarder ce qui vient de sortir pour les z’adultes, c’est automatique tu t’check tout ce qui a une forme d’animaux, de princesses ou de ninjas !

As-tu toi aussi une fois fait garder les enfants  pour organiser un souper d’amoureux-cinéma et finalement après le resto vous avez décidé d’aller louer un vieux film pour le regarder à maison parce que t’sais : LA PAIX MAN !!! JUSTE LA SAINTE PAIX !!! Avouons ici que des fois, chez-nous on ne termine même pas le film s’il commence à être poche parce que mon sommeil vaut mieux que 30 minutes de film de marde ! Avouez que vous aviez prévu plein d’affaires you know ce soir-là, mais que finalement on fera ça une autre fois, parce que ronfler est un sport merveilleux !

Bien sur au travail, au quotidien il y a toujours quelqu’un pour vous demander :

-As-tu vu le dernier film ‘’d’une telle’’ ?

Ce à quoi vous répondez :

-C’est qui ça ‘’une telle ?

-Ben oui la fille qui a joué dans ‘’tel film’’ ?

Là vous réfléchissez à l’année de naissance de votre enfant  en demandant :

-Est-ce que sa carrière a débuté avant 2008 ?

-Ouin plus comme 2012

-Pas vu. Le dernier film d’adulte que j’ai vu au cinéma c’était Batman avec Heath Leadger… Ah non pas vrai, on a été voir Dédé à travers les brûmes quand le petit était bébé, mais on s’est endormi les deux dessus… Autre question ? Au pire google-moi sa face…. Bon tu vois, jamais vu ! Probablement que je vais la découvrir quand son film va passer à tévé un samedi soir que j’aurai fini ma vaisselle  assez de bonne heure !

Avant, tu était full up to date dans les potins, dans les relations des vedettes, dans les sorties de blockbuster, dans les venues des bands de musique à Montréal ! Maintenant tu entends le gars du publi-sac marcher sur ton perron pis tu as les jambes molles d’excitation ? C’est normal, moi je ne sais pas qui est Kim Kardashian mais je sais en TITI quand la douzaine d’oeufs tombe 3 pour 5.50$ chez Super C ! J’avoue, j’ai su que Johnny Depp n’était plus avec Vanessa Paradis quand j’ai vu passer sur Facebook qu’il n’était plus avec la dernière… J’avoue, je découvre la plupart des potins sur le rack de revues quand j’attends en ligne avec mon panier d’épicerie chez Wal-Mart, d’ailleurs j’ai vu vite vite que Johnny serait finalement avec Angelina Jolie, mais j’ai pas vu de film d’elle depuis, depuis…. euh  DEPUIS Kung fu Panda pis Maléfique ! Maléfique ça comptes-tu comme référence ? Je dis que oui, c’est des humains, ok y’a des fées, mais y’a des humains aussi bon !

Ce n’est pas que je ne veux pas être hot pis up-to-date, c’est plus que je pense que je suis rendue à une étape de ma vie où mon corps adore plus s’effouarer sur le divan en pyjama le samedi soir que d’aller manger du pop-corn fucking trop salé qui me brûle le palais dans une salle où y’a plein de monde pis que je ne peux pas peser sur pause pour aller faire pipi. Pas que je sois rendue matante là, non, non, bon ok, si c’est le mot qu’il faut utiliser je l’assume finalement parce que je préfère être en pantoufles plutôt qu’en talons haut pis tant qu’à passer un samedi soir avec mon chum, j’aime aussi ben pouvoir m’effouarer dessus que de m’accoter sur son épaule parce qu’on a un maudit bras en plastique qui nous sépare… Pis t’sais d’un coup que l’envie nous pognerait de…. Oh laissez faire, il vient de s’endormir straight là… Merveilleux, je viens de gagner un bon QUINZE minutes de sommeil !

 

Maman, raconte-moi quand j’étais dans ton ventre… Rémi a été dans mon ventre pendant près d’une soixantaine de semaines… En fait, vous savez compter, ce n’est pas concrètement ou physiquement mais disons qu’il a été dans mon coeur pendant près de 12 mois. Une grossesse longue compilant deux fausses couches et l’impression qu’il n’arriverait juste jamais dans ma vie pour vrai de vrai… Rémi était en fait devenu un mirage, un espoir, un souhait lancé dans les airs qui fait que l’on croise les doigts… 

Je ne pouvais pas juste lui raconter ma grossesse comme si de rien était, pourtant il était tout petit… Je ne voulais pas non plus lui wikipédier ce que voulait dire le mot fausse-couche à 4 ans et demi. Je n’avais pas non plus envie d’aller dans les trucs d’anges puisque pour moi ce n’était pas représentatif de ce que j’avais vécu pendant cette année-là… 

J’ai donc commencé à lui raconter l’histoire du petit koala… Tu sais Rémi, quand un koala s’agrippe à une branche solide, il ne peut pas tomber… Eh bien avant toi il y a deux petits koalas qui ont essayé de s’accrocher dans ma bédaine, mais ils n’étaient pas encore assez forts, pas encore assez solides pour traverser toutes les longues journées qui l’attendaient. Puis, pendant l’hiver le plus fort des koalas est venu s’accrocher dans ma bédaine, tu sais comme on quand on se serre fort dans nos bras tellement fort parce qu’on s’aime trop ? Attend on va essayer, accroche-toi après moi, ferme les yeux, imagine gros comme tu m’aimes et fais-moi un aussi gros câlin pour me montrer à quel point tu t’accrochais fort dans mon ventre pour que je sois ta maman… 

Puis, il m’a dit : »Mais maman, je ne peux pas te serrer aussi fort, je vais te briser… » Il m’a quand même fait le plus gros câlin qu’il pouvait… 

Les enfants aiment les histoires et j’avais envie qu’il comprenne ce lien qu’il avait dans mon coeur. Celui que nous avons créé ensemble et qui fait que j’apprécie autant sa présence dans ma vie. Je me souviens que les premières semaines, j’avais l’impression que c’était irréel qu’il soit dans son petit lit dans sa chambre enfin… J’ai décidé d’imager son arrivée dans ma vie en sachant qu’il comprend très bien qu’il n’était pas un petit koala pour vrai, mais encore là, est-ce vraiment nécessaire de donner la vraie image de la vraie affaire ? Je ne crois pas… 

L’important, c’est qu’en ce moment nous avons pris la décision de dire aux enfants qu’un autre petit koala s’était installé dans mon ventre depuis quelques semaines… J’ai choisi de le dire parce qu’ils sont grands et qu’ils s’inquiétaient de voir maman aussi fatiguée à de drôles de moments de la journée. Quand on vit une ou plusieurs fausses-couches, on marche sur des oeufs lors de l’annonce, on a peur de devoir rectifier le tir parce qu’on sait que la vie peut choisir un chemin différent mais nous avons décidé de dire aux enfants que si ce n’était pas encore le koala le plus fort, ce n’était pas grave… Que pour le moment bébé allait bien mais que si quoi que ce soit allait moins bien, qu’il se mettait à venter plus fort, eh bien, ce ne serait qu’une question de temps avant que le plus fort ne vienne s’accrocher à maman… 

C’est à ce moment-là que notre plus grand m’a regardé dans les yeux en disant : »Moi, si j’étais lui je m’accrocherais fort parce que tu es tellement une bonne maman… ». Sans le vouloir il a débarré une porte dans ma tête et m’a libérée d’un mini poids qu’on traine après ce genre d’événement, celui qui nous fait parfois sentir cheap ou pas à la hauteur. Depuis, je me rappelle que quoi qu’il arrive, ce ne sera pas de ma faute et que c’est la vie qui décidera de la suite. Mais j’espère sincèrement que cette fois-ci est la bonne et que j’ai derrière mon nombril le plus plus plus fort des koalas au monde…

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