J’ai toujours dit que j’étais vraie, que j’étais authentique, j’ai toujours prôné la vraie affaire… On dit souvent que les médias sociaux ça reflète juste le beau, que c’est fait pour montrer le meilleur… Pas pour moi, c’est justement pour ça que j’ai parti le blogue parce que sache que quand je suis devenue mère en 2008, ce n’était pas Instagram le fléau, c’était Canal vie pis les annonces de produits ménagers qui faisaient chier avec le modèle parfait de la vie de famille… Ce n’est pas nouveau le sentiment de se sentir cheap, c’était là, c’était juste sous une autre forme…
Dans les dernières semaines y’a venté fort chez-nous, fort à en écorner les bœufs… Des fois on sentait que la porte allait ouvrir, que le toit allait arracher, que même en se cachant dans la cave y’avait des chances qu’on ne s’en sorte pas… Ce n’est pas de la faute de personne, ce n’est pas à cause d’une chose en particulier, c’est à cause de toute en même temps… On a presque évacué avant que toute pète…
Un nouveau bébé parfait à souhait, mais avec tout ce qui vient avec, des tâches familiales, le travail, les grands, la 
fatigue accumulée, l’impression de ne pas avoir d’air, les nuits plus courtes, la chaleur épouvantable de l’été qui faisait que j’endurais même plus le regard d’une plante… Ben non, on n’est pas parfait… Ben non, ce n’est pas toujours parfait… Puis, y’en a un de nous deux qui a lâché un ‘’J’en peux plus..’’… Pis c’est là qu’on s’est dit : FUCK ! Ça ne peut pas s’arrêter comme ça, on ne peut pas être rendu dans ce mur-là ? Ça passé proche comme vous n’avez pas idée parce qu’on ne voyait plus clair…
Sauf que notre couple est là depuis 11 ans, ça fait 11 ans qu’on travaille sur nous, des montagnes nous en avons montées en titi… Nous n’en sommes pas à notre premier mur, c’est juste que la mémoire est une faculté qui oublie. On a été épuisés souvent et on avait déjà vécu ce sentiment, j’ai envie de te dire que le sentiment était à plus petite échelle, mais je me suis assise et j’ai fermé les yeux en me rappelant le feeling des autres murs, des autres montagnes… C’était pareil, mais à chaque fois on en ressortait plus amoureux que la fois d’avant… C’est juste que là je me suis demandé si j’avais la force de mettre mes bottines pour la montée, j’avais de la misère à me pencher pour les lacer…
J’ai pris le temps de regarder mon alliance, celle qu’on s’est tatoué sur le doigt avant de nous marier il y a deux ans et je me suis rappelée qu’à aucune seconde au moment de mettre le coeur dans ma peau je me suis demandée : Est-ce que je pourrais le regretter un jour… À aucune seconde je n’ai pu penser que non… Ça faisait 8 ans que nous étions ensemble, j’ai ressenti la vague d’amour que j’avais pour mon mari. Je l’aime mon mari. Je pense qu’en ce moment c’est ça qui nous sauve, l’amour qu’on a un pour l’autre pis l’expérience de savoir à quel point les premières années d’un bébé c’est beau mais tellement émotif en même temps… C’est qu’on est habitué de voir des montagnes parce que ça fait partie de la vie à deux… On s’est assis, on a lacé les bottines de l’autre en se regardant dans les yeux pis on a décidé d’escalader un pas à la fois…
Dans les jours qui ont suivis, je me suis rendue compte grâce à mon onglet ‘’souvenirs’’ de Facebook qu’à chaque automne où mes enfants ont environ 15 mois, je mets toujours mon stock de bébé à vendre… C’est toujours là que ça chie avec mon chum parce que la première année et les réveils ne me brûlent pas tant que ça mais la période où bébé ne parle pas encore, mais veut tout dire en pleurant et en râlant c’est plus demandant. Mais en même temps je tripe sur cet âge-là parce que c’est la période ou toute débloque, mais disons-le, chéri lui a un peu moins la patience de dealer avec ça… Il a 1 million de qualité mais cette phase pour lui c’est plus tough, on dit que c’est dans sa zone rouge… Je ne dis rien dans son dos, là, il l’assume et c’est important d’assumer ce qu’on trouve plus difficile. La roue commence là, il devient frustré, je deviens frustrée parce que lui est frustré. De la grosse marde, mais zéro la faute de bébé, il est en train d’apprendre la vie, on ne va pas lui en vouloir… C’est juste que sur notre couple : Man, c’est tough…
Ajoutons les tâches qui deviennent plus difficiles, dès que bébé me voit il pleure, il a commencé la garderie alors une fois à la maison mes bras sont sa place préférée, si je suis dans son champ de vision mais non disponible il s’accroche après moi comme une groupie en 1994 dans le parking de Musique Plus avec les Backstreet boys… Les tâches sont donc éternisées, c’est enrageant, mais je prends le temps de respirer et je demande de l’aide… Je suis plus efficace dans les heures de pointes, lui moins, j’apprends à dealer avec ça, lui aussi…
Je pense que c’est important de dire à l’autre : Eille ça c’est too much pour moi… On l’avait fait à nos autres enfants, mais je pense qu’on a cru qu’après 11 ans de vie commune on n’avait plus autant besoin de communiquer. Les amis-parents, il ne faut jamais arrêter de communiquer, JAMAIS ! En août je pense que notre amour a pogné dans fan comme rarement mais je pense qu’individuellement on avait pogné dans l’hélice pis qu’on devait faire attention à nous pour se tenir les mains face au vent… Je nous sens plus solides, plus groundés, plus à l’écoute… On était rendu qu’on disait toujours ‘’je t’ai mal compris’’, comme si on s’écoutait plus… Là on dirait que l’oreille se place plus, que les mots sortent mieux, que les câlins sont plus vrais, que le réconfort est plus grand, que le creux de son cou le soir est plus doux, qu’on n’est pas toujours en train de se justifier de s’être mal compris ou mal exprimé, on ‘’Pay attention’’ à l’autre…
On sait aussi qu’on n’est pas à l’abris de repogner dans la fan, on sait qu’on n’est pas infaillible, même si on s’aime 
gros comme le monde, que je braille juste à m’imaginer loin de lui, ce n’est pas incassable, notre couple c’est du béton qui se crystalise parfois et le crystal vaut mieux en prendre soi, c’est précieux et si fragile à la fois… SI ça relire mal on va faire comme on a toujours fait, un va reculer de l’arbre d’une dizaine de pieds, s’asseoir pis voir ce qui faut faire pour apprécier et renforcer ce que nous avons construit depuis tout ce temps, ça arrive, c’est normal, un couple dans une famille ça évolue tellement à vitesse grand Vent… Faut juste tempérer tout ça, écouter son coeur battre parce que chez nous, de l’amour y’en a encore, on le sait, on ne l’entendait juste plus le Je t’aime, il sonnait comme quand tu répètes Piano-panier pis qu’après 15 fois les deux mots veulent plus rien dire…
Alors que chaque Je t’aime, Merci, T’es belle, T’es beau devrait être entendu et dit comme la plus grande déclaration d’amour… Pas comme : Peux-tu aller chercher du lait en revenant de travailler… C’est là que l’amour pogne dans fan, c’est quand le vent est trop fort pis qu’il coupe le son de toute… On reprend notre souffle, on remonte, c’est doux mais je refuse que ça reste passager comme douceur, on va être plus attentif aux signes, plus attentif à tout…
Verte un nouveau produit : Le démêlant… Marceline la proprio de Souris Verte que j’adore m’avait dit l’an dernier que c’était en route et qu’il était fabuleux. Je l’attendais depuis longtemps ! Vous connaissez déjà mon amour inconditionnel et ma fidélité pour cette gamme, je l’ai acheté tout de suite parce que depuis que j’ai accouché, c’était juste l’enfer ! Ben pas la vraie enfer-là, j’exagère, mais je perdais tellement de temps à les démêler en sortant de la douche… Pis ce n’était pas des petits noeuds là, c’était des SALES MOTTES ! Si je les démêlais secs ils devenaient tout grichoux…
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une lettre d’une maman qui voudrait jaser avec vous autour d’un bon café chaud. Tout d’abord, je me présente, je suis la fière maman de deux merveilleux enfants de 3 et 6 ans. Lorsque j’ai suivi la dernière campagne, je vous ai beaucoup regardé et franchement, je l’avoue, même si je n’aime pas d’emblée le parti libéral, que je n’ai pas voté pour vous, lorsque que je vous ai vu lors de votre victoire, je n’étais pas frustrée/amère/envie-de-pitcher-ma-télé-par-la-fenêtre ! J’ai plutôt regardé vos yeux, la petite étoile qui scintillait dedans et vous m’avez semblé honnête, empreint de vérité, un peu comme un bon père de famille qui veut du bien pour ses enfants et ses petits-enfants. Mon grand-père avait ses yeux-là quand il nous regardait, on dirait que je me suis dit que je vous donnerais une chance avant de chialer. 
Monsieur Couillard, avez-vous déjà manqué de fonds à l’épicerie ? Parce que vous aviez oublié que les assurances passaient ou juste parce que pour souper vous aviez un budget tellement serré avant la paye du jeudi ? Savez-vous la honte que ça procure devant la caissière, devant la file d’attente ? Avez-vous déjà fait un souper pour les enfants et mangé une toast une fois qu’ils sont couchés parce que la voiture est au garage et que les freins ont lâchés ? Je ne pense pas, je crois que vous avez un très bon coussin dans votre compte de banque. Ah oui, il y a toujours la carte de crédit, mais pour la plupart des gens elle est déjà pleine parce qu’avec vos augmentations, vous ne calculez pas le roulement que ça prend pour suivre LA VRAIE VIE au Québec. Avez-vous déjà versé une larme en voyant une hausse d’hydro parce que ça commençait à aller mieux ?
pour une maman, un café c’est parfois un luxe, imaginez un café chaud, alors là c’est le summum, c’est comme aller à Disney ! Votre café vous le prenez comment d’ailleurs ? Ne me dites pas que vous buvez du café cheap ? Si oui, venez prendre un café chez-nous parce que contrairement à ce que vos ministres pensent je ne me gâte pas avec des gros cafés take out tous les matins, ça ressemble plus à du café Van houtte en canne de métal gros format que j’achète avec mes coupons rabais de ma circulaire pour pouvoir au moins boire de quoi qui goûte bon dans ma bouche. Je le mérite mon café monsieur Couillard, si vous saviez comme je travaille fort pour payer le vôtre ! 
Ben oui, ma mort… Weird n’est-ce pas en cette petite soirée d’automne? Lorsque mon parrain est décédé il y a 3 ans, à l’âge de 47 ans, j’avais décidé de célébrer sa vie au lieu de sa mort. Mon parrain était un artiste qui n’était pas croyant en l’église catholique, nous avions donc fait une célébration en son honneur, en l’honneur de ce qu’il était, un être créatif. Je me souviens le lendemain de son décès, quand le monsieur du salon est venu à la maison et que ma mère magasinait les urnes, tout ce qui me venait en tête c’est : Je ne suis pas d’accord ! Mon parrain était simple, je voyais les prix et je l’entendais me crier : « Gen, c’est non que vous allez payer ça pour m’enterrer… J’étais vraiment près de lui, c’était un de mes humains préférés et je savais qu’il trouverait ça ridicule. J’ai donc demandé de recevoir la boite la plus simple, un contenant de base. Le monsieur est reparti chez-lui avec beaucoup moins de sous qu’il avait probablement prévu. Mon parrain avait écrit son testament, il avait demandé que seulement sa chorale vienne chanter pour lui… À la fin, il avait écrit : Vous disposerez de mes cendres comme bon vous semble… Cette vie a été précieuse avec vous… Bonne route… 
marcher à tous les jours juste devant son appartement. J’ai rempli les tables de photos de sa vie, de ses dessins, ses toiles, des objets qu’il aimait… J’ai cherché une vieille valise antique et j’ai emballé son urne comme un colis voyageur dans un papier Kraft avec une corde et de vieux timbres, nous avons refait la même chose 10 ans plus tard avec l’urne de ma petite soeur quand nous avons pris la décision de l’enterrer…. J’ai déposé l’urne emballée dans la valise avec une photo de lui et de Blake son fidèle compagnon. J’ai écrit sur le colis un message qu’il m’avait écrit quand j’étais partie seule à 15 ans en train à Toronto après le suicide de mon grand-père… 
